《錯不在我》經典語錄

最嚴重的錯誤莫過於不覺得自己有任何錯誤。

假如你為了不讓孩子發脾氣而給了他一塊甜餅乾，你便教會了他在想要甜餅乾的時候發脾氣。

我們可以發現任何人所持有的偏見，唯獨發現不了自己的偏見。

無論假設本身有多完美，也無論推測者有多聰明，或者多有名氣，如果科學檢驗的結果不能*實這個假設，那麼它就是錯誤的。這一點是不言而喻的。

曾經有這樣一個感人的故事：在風高浪急的海面上，一位因沉船而遇險的海員正在拼命掙扎。突然，一頭海豚出現在海員的身邊，穩穩地將他托起，輕柔而安全地把他送回海岸上。人們對這類事情傾向於作如下推論：海豚一定非常喜歡人類，才會將人從危難中救起。但請稍作思考：海豚知道人類的游泳技能不如它們嗎？它們真的是在有意識地提供幫助嗎？為了回答這個問題，我們是否有必要先了解有多少遇險海員被海豚輕推到海洋深處，淹死在那裡而杳無音信？對於這種情況，我們一無所知。我們不可能得到這方面的資訊，因為沒有海員活著回來告訴我們他們遭遇邪惡海豚的經歷。但瞭解了這些資訊之後，我們便可能做出這樣的推斷：海豚既非善良熱情，也非冷酷邪惡，它們不過是在玩遊戲罷了。

記憶會減少自己的責任，同時放大他人的責任。

歷史總是由勝利者來書寫的，而受害者只能將歷史保留在自己的記憶之中。

我們解釋自己的行為的原因時，自我辯護會導致自我吹捧：對自己好的行為給予表揚，為不好的行為尋找藉口。例如，當我們傷害了別人時，我們很少會說這麼做是因為自己是一個殘酷無情、沒心沒肺的人。而我們往往會說“我是被逼無奈的，任何人都會像我這樣做”，或者“我別無選擇”，或者“是的，我說了一些難聽的話，但那不是我——因為我當時喝醉了”。然而，當我們慷慨大方、助人為樂、勇往直前時，我們不會說，這是因為被迫、喝醉了、別無選擇，或者因為電話那頭的那個傢伙引誘我向福利院捐款，而是會說，我們這麼做是因為自己慷慨大方、心胸開闊。

我們曾訪問過幾對結婚多年的夫婦，弗蘭克和黛伯拉也對這些夫妻充滿了讚賞。這些結婚多年的夫婦都說他們在婚姻生活中關係非常密切、彼此相愛。我們沒有問他們“保持婚姻長久的祕密是什麼”，因為他們並不知道其中的奧祕；他們只會說一些陳詞濫調，而這些對婚姻並沒有什麼指導作用，例如“我們從不生著氣睡覺”或者“我們一起分享打高爾夫球的樂趣”。（的確會有許多美滿的夫妻生著氣睡覺，但這是因為他們在很累的時候不願意爭吵；也的確有一些夫妻並不分享彼此的嗜好和興趣，但他們卻很恩愛。）我們詢問他們的問題是：多年來他們如何有效地減少了“我愛這個人”和“這個人做的一些事情讓我很惱火”之間的矛盾所引起的心理失調。

在我們看來，誤解、衝突、人格差異，甚至吵架都不是愛情的殺手，自我辯護才是真正的愛情殺手。

沒有責任制衡的權力，在任何領域都是一種災難。

在敘述自己的歷史時，無論是個人層面的加害者還是國家層面的加害者，都會為自己的行為辯護，他們會認為：這些行為是由對方引起的，他們自身的行為是明智的而且是有意義的；如果他們做錯了或者走得太遠，至少從長遠來看是最好的選擇，而且這一切都已經成為了過去。在敘述同樣的一段歷史時，受害者則往往將加害者的行為描繪成肆意妄為、毫無意義，或者說他們是在蓄意作惡、十分殘忍；而他們自己的報復行為則十分恰當、符合道義。在他們看來，事情本身也不會向最好的方向發展，而且事實上一切都變得更糟，他們至今仍然對當初所發生的事情感到十分惱火。