苏珊·福沃德经典语录

你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。 最亲近的人，会把你拖进最持久的战役。 “你要是敢跟我离婚你就别想见孩子了！”“你个不孝子，是不是想让我死给你看？”“我好难受，看看你让我变成什么样子！”“你不是想要这个吗？那就乖乖听我的。” 这四种情感勒索潜台词是：“你要是在乎我，你就得顺着我。” 一次次不起眼的小让步，掩盖了一颗消耗爱意、侵蚀人格、毁灭关系的定时*。 情感勒索中，两个人都是输家。 摆脱情感勒索，才能共同幸福。

“为什么我总是没法表明自己的立场，也没法坚定自己的立场？”我们放弃自己的梦想去取悦别人，却对这种情况束手无策。在这类毫无胜算的情景中，我们面对的这些人都是非常有技巧的控制者。在一种让我们觉得备受呵护的亲密关系中，他们得到了想要的东西，但是为了达到目标，也常让我们倍感威胁。而且，即使最后未能逼我们就范，他们还是会让我们被罪恶感和自责压得喘不过气来

要让自己不再恐惧他人的不认可，你必须了解自身的价值，你要明确你的观念中哪些是真正属于你的，哪些是外部力量强加给你的。这意味着你清楚自己重视自身的哪些品质，并有勇气与责难对抗，坚持自己的信念与渴求。

我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。这是因为我们互相知根知底，就算并非有意，也清楚能怎样利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。这导致了很多人际关系噩梦的基本形式——情感勒索。勒索者抓住受害者的恐惧感、责任感和罪恶感，双方一起被困在恶*循环之中。

和许多情感勒索者一样，朱深信自己很难获得自己想要的东西，所以她必须利用一切让自己立于不败之地——这就是情感勒索者对受害者步步紧逼的原因。

“你要是敢跟我离婚，就别想见孩子了！” “你个不孝子，是不是想让我死给你看？” “我好难受，看看你让我变成什么样了！” “你不是想要这个吗？那就乖乖听我的。”

有些情感勒索者可以说是拥有一切的天之骄子，但他们却总是想要更多。那些收到细心呵护和过度保护的天之骄子往往没有机会建立对自己有能力应对失落感的信心。因此。一旦感到一丝失去的前兆，他们就只会惊慌失措，自动拿起情感勒索的武器。

很多在童年时期失去过重要事物的人，成年后会变得过度依赖和粘黏人，他们再也不想尝到被拒绝、被遗弃或是被忽略的苦*滋味了。

这些使用情感勒索手段的亲友，很少是存心要勒索我们，他们只不过想借此寻求安全感与掌控权。不论外表看起来多有自信，他们内心其实是非常焦虑的。

如果不改变行为模式，我们的世界不会有什么不同。光是想法并不会激起我们任何改变，就算我们知道不该做出那些自我毁灭的行为，这种想法仍然不能阻止我们的行动。不断的唠叨和祈求另一方改变是不会奏效的，我们必须有所行动，必须率先朝着新方向，勇敢迈进。

许多人都会选择维持旧有的行为模式，并抓着一段有害关系不放，以缓和面前的焦虑和不安感。

完美生活，有着两种负面影响。第一种是生长在这类环境中的孩子会认为，自己想要什么都能轻松得到。而另一种更糟糕的影响是，他们会丧失学习面对挫折时所需基本能力的机会。